PAU NO TEU CU, SACANEATOR

Ô viadinho, amanhã compra a porra do jornal e lê quem é o campeão carioca de basquete.
Vai tomar no meio do olho do cu da sua bunda, seu escroneator arrombado.
Procura outra casa pra torrar....aqui é casa de campeão, seu pau no cu.
Vai se fuder..se ganhar grana na zona hoje, dando o rabo, compra o jornal..isso se você souber ler.

Yellow Submarine

Parafraseando os depoimentos do orkut, "o que dizer dessa coisa ridícula chamada Liverpool", que amarelou na frente de um time aviadado de bambis, que tem como principal atacante o goleiro Rogério Ceni?

Acordei cedo para secar o time - ao lado do fluminense e grêmio - mais viadinho da terra brasilis. Naturalmente tirei o volume da tv, pois Galvão Bueno parecia ter uma garrafa de 51 entronchada no seu esfincter anal, tal qual a sua gritaria, os seus xiliques, as suas atitudes que quebrariam qualquer boilômetro comprado na Rua do Ouvidor.

E qual o motivo de esperança? O que o Liverpool fez contra o Milan na final da Copa dos Campeões foi digno de registro. Empatar contra o time de Kaká e Schevchenko depois de levar 3 trosobas hirtas no primeiro tempo, e ainda derrotá-los nas penalidades máximas aterrorizou os possíveis adversários numa suposta final em Tóquio.

Mas o que vimos ontem foi uma demonstração de incompetência, de covardia, de chegarmos a comparar os "reds" ao "reds pernambucanos", que tal qual o time inglês, sentou na vara e pediu pra meter até o saco. Digno de tiros na tevê, de esperarmos barangas como Crouch e Morientes com uma escopeta no aeroporto.

E para piorar, galvão bueno gritava, se esgoelava, como se pedisse pro Casagrande tirar do cu do Falcão e meter nele..

A maior constatação de todas é que não houve merecimento. O time das renas foi massacrado no segundo tempo, jogando alguma coisa pouco parecida com futebol. Mais ainda: lembrando as finais vencidas por times brasileiros, me convenço de que NÃO HÁ COMO COMPARAR QUAISQUER TIMES CAMPEÕES EM TÓQUIO COM O FLAMENGO DE ZICO. Senão vejamos: tirando o grêmio de 83, que tinha em Renato seu principal jogador e enrabador nato das chupabilíssimas Claudia Raia e Luma de Oliveira (que preferiam jogadores de futebol aos viadinhos atores de globo, que conforme o dia acordavam viados), nenhum time posterior ao Flamengo conseguiu ter uma vitória acachapante, daquelas que dizemos "esses caras são foda!" O bi dos bambis foi ridículo. Pegou 2 times velhos,e ainda assim penou para vencer. E o que falar da emocionante disputa de pênalti no Maracanã, na qual as imagens que ficaram foram a cara de cu lambido do Edmundo e a ultramega vibração de Dida. Já o Flamengo....bom, 3x0 no primeiro tempo, e depois brincadeira de bobo. Não há como comparar.

O fato é que me envergonhei de ser brasileiro ontem. Pelo futebol apresentado pelo medíocre time são paulino, pela retranca exarcebada montada pelo Autuori, e sobretudo pela viadagem deste pulha de nome galvão bueno, que a todo momento insistia na superioridade técnica do são paulo.

Uma personalidade ímpar

Foi num boteco de quinta categoria no Cais do Porto que encontrei Sacaneator. Tirando cílios com uma pinça enferrujada, o torcedor do vasco famoso por invadir sistemas de comentários nos blogs alheios se preparava para se transformar em Franciele di Bruxelas, uma CD (para quem não sabe, o próprio Sacaneator se encarregou de esclarecer: CD é crossdresser, uma
espécie de travesti dos anos 2000). Pedi para Sacaneator se definir, em quantas palavras precisasse, e ele (ou melhor, ela - como ele bem pediu) não se fez de rogada.
"Cresci sendo espancado por meus irmãos mais velhos. Não pelo simples hábito, mas eles sempre desconfiaram da minha vontade de ser mulherzinha. Claro, me viam raspando os pelos das pernas com seus giletes, me arrumando pra sair no espelho...e eles, arrotando e peidando como animais, coçando o saco na frente de todo mundo. Meu pai achava o máximo, tanto que me batizou de Francisco para poder me chamar de Júnior. Euzinha achava aquilo horrível, e só confirmava minha vontade de ser mocinha. Uma coisa foi fundamental: acostumada a apanhar, eu ia pro Maracanã e ficava na torcida do Flamengo.
Até o dia em que meus irmãos espancaram 24 vascaínos de forma completamente ignorante. Ali me apaixonei pela devassidão, pela passividade da torcida vascaína, e jurei amor eterno a eles. Ainda mais que eu adorava o Romário no começo da carreira. Não foram poucas as vezes que eu fui até a Barra para ver o baixinho jogando futvôlei. Cresci doida pra sentir aquelas coxas roçando no meu rabinho..mas mesmo jogando no vasco, ele era comedor só de buceta. Até hoje nutro a paixão, mas ao mesmo tempo um desgosto profundo (após as últimas palavras, Sacaneator dá três tapinhas na mesa e diz "Cruuzzzzzz").
Radar: Sacaneator, te dá muito prazer entrar nos blogs alheios e ficar "sacaneando"?
Sacaneator: Aiiiiii...você nem imagina. Eu frequento uma lan sempre que posso. Você sabe, né? Essa vidinha de michê é complicada, nem sempre tenho dinheiro para pagar a lan, mas o dono, o Rosivaldo, descobriu que eu sou cdzinha e por vezes me permite teclar em troca de servicinhos nos fundos da loja.

R: Então o seu prazer é duplo, quando tem que pagar com seu corpo?
S:Olha, toda vez que eu vou até lá, já tenho uma cadeira cativa no cantinho da lan. Lá eu posso teclar com a mão direita e enfiar o dedo no cu com a mão esquerda. Gozo muito gostoso toda vez que sacaneio aqueles caras. Fico imaginando como seria encontrá-los e gritar enquanto eles me batiam na cara como puta.

R: Mas você só gosta de sacanear? Não curte outras coisas? Como realmente começou sua vida dupla?
S: Olha, quando eu ia pro Viajandão e cercanias, eu usava uma sunguinha branca que deixava a mostra minhas formas. Modéstia a parte, sempre tive um corpinho gostoso. Quando levantava, minha bundinha empinada mexia com meninas e meninos, e eu voltava com o corpo molhado, e reparava que os meninos me olhavam por trás com tesão. Quando chegava em casa, ía direto pro banho e batia uma punheta com o vidro de shampoo enfiado no meu rabinho. Era uma delícia. E descobri , melhor, desabrochei quando meus irmãos me obrigaram a transar com uma boneca inflável que eles tinham. Eu me tranquei no quarto com ela, e com um cinto que eu tinha amarrei o vidro de shampoo na barriga dela e sentei deliciosamente. Ali descobri minha verdadeira vocação sexual.

R: E o que te motivou a virar uma crossdresser?
S: O dinheiro. Sou mulher, me sinto mulher, então preciso de dinheiro pra comprar minhas coisinhas, meus batons, minhas roupas. E como ninguém quer me namorar, tive que correr atrás; ou melhor, deixar os garotinhos correndo atrás de mim. Para isso me depilei, malhei glúteos, faço step e coloquei silicone (nesse momento, Sacaneator levanta a blusa e mostra o que me pareceu um ovo frito com um caroço de azeitona no meio. O dono do bar se levanta e dá uma beliscada, arrancando um gritinho da CD).

R: A covnversa está muito boa, mas vamos fazer um batebola. Eu falo um nome, e você diz o que te vier a cabeça.
Começamos com Romário.
S: Um Deus, a coxa mais gostosa que eu já vi. Daria tudo para dar pra ele..mas ele só gosta de buceta, e isso eu AINDA (Sacaneator me olha e pede para eu grifar o ainda) não tenho.

R: Júnior do Flamengo.
S: Hummmm..eu odeio qualquer coisa que venha de lá. Mas quando soube que ele se depilava, fiquei louca. E mais ainda quando vi ele discutindo com o Romário num jogo aí. Imaginei um me comendo e eu chupando o outro. Uma loucura.

R: Um homem.
S: Todos..quero todos (nesse momento, Sacaneator parece se descontrolar, mas logo se acalma).

R: Uma mulher.
S: Ingrid de Hoffman. A primeira CD a me possuir. Era uma mulher linda, mas quando vi a piroca no meio das suas lindas coxas depiladas, não resisti e chupei. Fora que ela foi a primeira a me ensinar como fazer depilação anal sem machucar.

R: Um sonho.
S: Ter buceta. Quero ser uma mulher completa. Sei que falta pouco, pois estou juntando dinheiro para a operação, e logo logo realizarei meu sonho. Eu queria ter a bunda da minha cunhada, um cu lindo...mas isso eu já consegui.

R: Uma mensagem pros nossos leitores.
S: É muito bom sacanear. Mas me dá muito mais prazer ser tratada como puta, como vadia. Visito o blog dos outros só para ser escrachado, humilhado. É o que me enlouquece nessa vida.

O anti-marketing do Chiquinho da casa do caralho

Fez bem o tal do traficante, bandido, safado, moleque, salafrário, picareta, filho da puta, vagabundo, escroto, nojento e mau-caráter Francisco Carvalho tirar a Mangueira de seu nome. Mas parece que uma mangueira ficou enterrada no seu rabo, pois ele anunciou nesta quinta-feira que a temporada do futebol carioca será aberta com a inauguração do novo Maracanã, mais precisamente com o "clássico" botafogo x vasco.

Ora, numa terra governada pelo filho da puta do garotinha e da vaca piranha escrota da rosinha, nada mais justo que uma decisão tão escrota fosse tomada de forma tão absurda.

Senão vejamos: o botafogo teve uma campanha pífia no ano de 2005. Foi eliminado das finais do Carioca, teve papel apagado na Copa do Brasil, e ainda teve em seu elenco jogadores com o assassino Guilherme, o chupador de pica e engolidor de porra Scheidt, o sensacional Alex Alves, e acima de tudo a figura barriguda e metida a sabetudo Montenegro. E uma fantástica média de público, o que o tornou recomendável a participar da reabertura do Maraca. Nada mais justo que um case de marketin vencedor para isso.

Já o vasco conta em sua torcida com assassinos psicopatas que gostam de levar uma trosoba hirta quando vão ao Maraca. Afinal de contas, as últimas decisões foram arrombativas para os cus vascaínos. Tomaram fumo em absolutamente todas, e até hoje tem pesadelos com o gol de falta de Pet e os 3 gols de Jean. Mas temos que lembrar da carismática figura do filho da puta do Eurico, que é um kia sem dinheiro. Acredito piamente que o esbaforido dirigente vascaíno deve estar passando a vara na rosinha, pois só assim para ela assinar uma decisão de cunho tão importante com um monte de merda na ponta da caneta.

Enfim, foram deixados de lado Flamengo e fluminense. Para o bem do futebol carioca, os chiquinhos, euricos, montenegros e agora a governadora e seu babaporra decidiram por este jogo. Eu já li muito sobre os 4 P´s, os 5 A´s e os 6 S´s. Ouvi falar da pirâmide de Maslow, e até mesmo de cases de marketing. E confesso aos amigos que, depois dessa, eu não entendo absolutamente porra nenhuma do assunto.